The writing's on the wall

A vegades pense que encara t'estime, altres que només estime el record, i d'altres que les costums.  Sent sincera amb mi mateixa, comence a pensar que el que enyore de veres no ets tu, ni parlar mig desperts-mig somiant, ni cremar la cuina junts, ni siquiera pujar les muntanyes per fer retrats a la vía làctea. El que realment enyore sóc jo. La persona que era, la que vaig arrivar a ser gràcies i sense la teva ajuda. Aquells dos anys en que vaig arrivar a manar per primera vegada en la meua pròpia vida. El breu moment on el futur pareixia possible i el podía roçar amb els dits. Però el futur com sempre, continua endavant, va xafar l'accelerador i em va deixar a fosques. Ara trepitje sempre les mateixes pedre del meu cami. I jure que totes les vegades em torne a alçar. Però alçar-se no et fa més fort, sino més idiota, aném a ser realistes. Continúe per aquest camí de pedres i la propera vegada cauré a un barranc.  He de canviar de futur o de canviar de camí? No ho sé i e...

T'he fet riure I això és tot el que necessitava saber Cada dia dubte de la teva estima Quan en realitat es de la meva pròpia de qui tinc por Cada dia done 3 mil voltes a les paraules Fins que les mareje i em surten del revés Cada vesprada sem fa un núvol al cap i em plou a les parpelles I t'avise de la foscor que porte a dintre Cada dia tinc por de que se t'esgote la paciència Quan sóc jo la que no en té per qui em mira a l'espill Cada cop me n'adone que mai he estat tant contenta I mai he tingut tanta por Però aquesta nit t'he fet riure I això és tot el que necessitava saber Que sóc jo  qui t'ha fet riure a tu

Ya hace un año que te estaba felicitando por haber nacido Y más que felicitarte te debería agradecer Tu presencia cuando estás, cuando yo no estoy, cuando las dos estamos a medias y no nos encontramos las mitades Los momentos capturados en folios calandrados que ahora cuelgan en mi pared y me saludan al despertar de frío Tu cama con sábanas de princesa que me arropaban el cuerpo las noches en las que volver de fiesta parecía la guerra Los gritos de emoción y todas las tonterías que llenan mi galería  Los buenos días Las buenas noches Las incontables semanas que se nos han ido de las manos Y sobretodo agradecerte la sensación de que por fin, por una vez en mi vida, ya no tengo que huir. Que la mano que ahora me sujeta a su lado lleva muchos años haciéndolo Y el mejor regalo que me has dado ha sido perder el miedo a perderte

Tal vegada la vida no és el que ens han contat. La vida no són dies, hores, ni minuts. Ni records del pasat. Ni somnis del futur. Tal vegada la vida és ara. És les nits de novembre sota el mateix llançol. Són les paraules que pronunciem diferent. Són els dies que no ens vam conèixer. Els que encara ens queden per contar. És sortir de festa un dijous, i anar a classe un divendres de matí sent algú altre. La vida és viure en una casa que mai serà la teva llar. I trobar la llar a la pell d'algú altre. Són els somriures de vergonya. Són les mirades de complicitat. Tal vegada ningú ho sabrà mai, que sóm i que deixem de ser. Però el que si hauriem de saber és el que volem ser. Tots junts. Tot plegats. Ara.

La chica de los ojos cerrados aún no sabe muy bien quién es.  El otro día oyó decir que aquello que se escribe sobre papel se vuelve historia y por lo tanto se vuelve real. La chica de los ojos cerrados ha decidido escribirse a sí misma de 0 en una lista. -Tengo miedo de:   Las noches desnuda bajo las sábanas   La oscuridad     El móvil sin notificaciones   Los sábados en casa   Los recibos de la luz     Los libros sin marcador    Las papeleras llenas de fallos   No poder llorar   Mi nombre   Las notificaciones del móvil   Cualquier foto con más de un año   Escribir en público   El 2 que llevo grabado en la frente   Los zapatos de tacón   Las noches de fiesta   Viajar   El despertador   No viajar   Romper auriculares    La gente que me saluda cuando saco al perro   Perderlos  O no haberlos tenido nunca   Coger llamadas ...

-¿Y si salto?   Decía mientras el sonido de las gaviotas y las olas se fundían con el de su voz rota. Y es que todo lo que decía lo pensaba en voz alta, tan alta como las sondas espaciales que sueltan y nunca vuelven y se convierten en basura espacial. -¿Y si salto de una vez? Se repetía mientras una gota le caía por la mejilla. Que ya no sabía si era de miedo a las alturas, lástima de los peces que se ahogan o sudor del esfuerzo de sostenerse en aquél acantilado de pie, de rodillas, haciendo equilibrios con malabares prendidos en fuego de cócteles molotov. -¿Y si salto qué? Nadie lo iba a saber, a quien le iba a importar. Salto o no. Tierra o aire. Si se tiraba era un dicho y hecho del que nadie iba a hablar. Ni en las noticias censuradas de los telediarios de cada día a la hora de la cena; ni en los periódicos tachados de un bando político u otro. Como mucho en triste hastag que ni retuiteándolo Reverte llegaría a trending topic.  -¿Y si mejor me quedo e...

Voy a hacer mudanza y ya he empaquetado la vida en 2 cajas grandes y 4 pequeñas. He regalado los cuadros. He roto los vasos. He quemado los muebles. Me han robado la tele. Pero el sofá naranja sigue en su sitio. Si me deshago de él es por evidente falta de espacio, y no me refiero al de la habitación.  De entre sus valles he despertado el ojo cerrado de un peluche, cuyo suave, cálido y tierno pelaje perdí hace tiempo. Levantando los cojines me he encontrado los billetes de tanto viaje que no me llevaba a ninguna parte. Y se me han llenado las manos con las monedas sueltas de la compra del pan de los lunes. Tres pesetas y un duro. Cerrando los ojos evoco los días de hacer fuertes y castillos entre su estructura. De ser el pirata más fiero, siempre con 10 cañones por banda. Me arrastro hasta el recuerdo de todo lo que se perdió en ese sofá de tela naranja. Las chaquetas, camisetas, faldas y pantalones. La inocencia que nunca nadie tuvo.  Me voy de esta casa una vez más...